Antes que a morte chegue, acorde!

Hoje faleceu um músico que eu queria muito bem: Celso Rosa. Não éramos tão próximos, mas sempre que estivemos juntos foram momentos especiais. De descontração, de alegria, de muita música. Hoje eu tinha tirado o dia pra ficar mais comigo, pensando nos novos projetos, organizando tudo. E no meio disso tudo, fiquei sabendo dessa morte. A morte é algo que sempre choca, mesmo sendo a única certeza que a gente tem na vida. Eu estava com tantas dúvidas sobre o futuro essa semana, tentando viver o presente, mas preocupada com várias coisas. Daí vem uma notícia assim e me faz parar para refletir sobre tantas coisas. A morte da Marília Mendonça também tinha me trazido muitas reflexões. Dentre os muitos posts daquele final de semana, vi um que dizia que algumas pessoas estavam se questionando se estariam trabalhando/estudando demais e "perdendo" a vida. Acho que nossa preocupação deveria ser: estou correndo atrás dos meus sonhos, mas estou aproveitando o caminho? Ou estou focado só na chegada?

Li outro post que dizia: "Sempre que estiver esperando a hora certa para fazer algo, lembre dos adesivos dos seus cadernos de infância. Você usou as figurinhas?" Eu não! Elas íam acumulando de um ano para o outro na agenda e eu sempre com pena de usar. A gente sempre espera AQUEEELE momento. Sempre esperamos a melhor hora pra fazer algo. A melhor ocasião para usar aquela roupa nova. O melhor momento para começarmos algo novo, que sempre tivemos vontade de fazer, mas nunca nos permitimos. 

Você usou a bota pela última vez e não sabia que seria o último dia frio daquele inverno. Você saiu pra jogar bola com seus amigos na rua pela última vez e não sabia que seria a última vez. Você beijou aquela boca pela última vez, sem saber que era a última vez. Isso mudaria o seu beijo? Seria mais intenso? O que você faria se soubesse que seria a última vez? Saber o dia da morte, mudaria a forma como você viveria até lá?

Sei que tem um livro, não lembro o nome, mas ele é um compilado de depoimentos de pessoas idosas, que falam sobre os maiores arrependimentos de não terem feito algo durante a vida. E aí eu me pergunto: O que eu mudaria? Teria feito. Teria dito. Teria tentado. 

A lição que fica mais uma vez pra mim é: aprecie a caminhada. Aproveite as pessoas que estão ao seu lado. É isso que fica. São os momentos com essas pessoas, o que você deixa de você na vida delas. Não importa se pretende ter filhos para ver a sua vida continuar aqui após a morte. Não importa se você plantar uma árvore ou escrever um livro para se eternizar de alguma forma. É sobre viver o agora, é saborear o presente. É estar aqui, prestando atenção no que você está fazendo, com o foco naquilo, e não lá no futuro. Não estou dizendo que não é importante planejar. Mas planejamento demais sem ação não adianta. É preciso fazer acontecer. Pensar demais, atrapalha. Agir demais também atrapalha. A vida é feita de equilíbrio. Saiba de onde veio, seja grato pelo seu passado. Imagine seu futuro, mas não se perca pensando só nisso. Porque a chegada pode ser um ponto de partida. De recomeço. Quando você alcançar o que tanto almeja, vai querer mais. Então, valorize o que já tem. A gente não tem o controle de tudo. E é difícil aceitar isso, às vezes. Mas é preciso aceitar essa vulnerabilidade e fazer o melhor que você pode, em todos os momentos. Viva! Sinta! Se você sabe onde quer chegar, celebre cada passo que você der até lá. Se você já chegou, saiba que sempre terá mais caminho para percorrer. A única chegada certeira infelizmente é a morte. E enquanto essa ainda não chega, simplesmente VIVA! ACORDE!

PS: Voe longe, Celso Rosa! O teu legado foi deixado no coração de cada músico que conviveu contigo! Descanse em paz! 

Autoestime-se

Faz um mês que eu sinto que virei uma chave aqui dentro. Algo mudou na minha visão sobre mim mesma e que tem feito as coisas fluírem de uma maneira tão natural, que parece mágico. Não, não vim aqui trazer uma fórmula. Mas vim contar a minha experiência e parte do meu processo de autoestima. 

Foi um processo de descoberta intensa. Eu sempre fui de pensar muito, de observar, de sentir, de querer aprender e evoluir neste autoconhecimento. Sofri muito na infância com bullying (que na minha época nem tinha esse nome hehe). Depois de ouvir muitas coisas ruins, foi difícil saber receber elogios e acreditar neles. 

Não adiantava amigos virem me falar: "ah, mas tu é linda, talentosa, inteligente". Eu não acreditava nisso. Me olhava no espelho e não me aceitava. Queria mudar, queria ser outra pessoa. E achava que esse processo pra eu me amar mais tinha que vir de fora pra dentro. Mas não! Foi depois de 19 anos emendando um relacionamento no outro, fugindo de mim mesma, tentando me completar em outra pessoa e fazendo de tudo pra que o outro gostasse de mim que eu comecei a entender que era de dentro pra fora que essa chave giraria. É um processo completamente interno. 

Eu não me sentia amada pelo outro, porque, na verdade, eu não me sentia amada por mim mesma. E o outro sente isso. Se tem algo que afasta as pessoas é essa falta de amor próprio. Porque você está jogando toda a responsabilidade da sua felicidade pro outro. É uma carga muito pesada e sufoca quem está do lado. Não dá pra terceirizar essa função. 

Foi dolorido, não foi fácil! Ficar sozinha aos 35 anos, me fez ver a vida diferente! Tive que descobrir do que eu gostava de fazer, do que realmente me realizava. Me entreguei pro trabalho, mas aos poucos fui entendendo que era um momento muito meu, era eu por mim e mais ninguém. Ninguém iria me consolar, ninguém poderia me ajudar a mudar. Era eu por eu! Amadureci muito em dois anos e sou tão feliz por ter conseguido conquistar esse amor próprio que não consigo mais ver alguém por perto se vitimizando ou esperando que a vida faça por você o que você mesmo tem que fazer acontecer.

Ouvi de uma pessoa essa semana: "ah, mas eu quero que fulano saiba o que eu tô sentindo! Quero que ele saiba o quanto me deixou triste". "Fulano precisa parar de me tratar assim!" Você que precisa parar de se deixar ser tratada assim! Já disse essas frases tantas vezes no passado e hoje chego a rir quando ouço. Não faz mais sentido pensar dessa maneira. Não faz mais sentido viver em função de ninguém. Só me importo com aquilo que eu consigo controlar: a minha reação! O outro não vai mudar, mas eu posso mudar perante o outro. Posso me afastar e não permitir mais que o que me fez mal, volte. Não consigo mais me sujeitar ao que faz mal mesmo gostando de estar perto de alguém. Se não estou me sentindo bem em algum lugar, pego e saio. Eu tenho uma escolha, sempre vou ter! Não tenho que fazer nada, não preciso mudar nada para ser aceita por ninguém. Eu posso me adaptar, ceder? Posso! Desde que isso não me machuque e não tire a minha essência.

Sempre achei que mulheres lindas não se sentiam inseguras dentro de um relacionamento. Nunca sentiriam ciúmes. Finalmente, entendi que não é a feiura que gera insegurança ou ciúmes, a autoestima vai muito além de aparências. Autoestima não é sobre beleza. O se achar bonito faz parte do se aceitar! Mudei algumas coisas em mim pra me aceitar melhor? Sim, acho que uma coisa complementa a outra. Comecei a treinar, correr, me alimentar melhor, me cuidar! E isso me ajudou nesse processo. Mas não faço isso porque odeio meu corpo e sim porque o amo. Amo me cuidar, me trato como trataria uma amiga! Antes tratava melhor os outros do que a mim mesma!

Amar alguém é bom. Mas amar a pessoa que você se tornou, é incrível!! E é como você ama a si mesmo que você ensina os outros a te amarem. Ouvi uma frase que virou um lema pra mim esse ano "quem não é um bom ímpar, jamais será um bom par". Não adianta se entregar a alguém só pra escapar de você mesmo. Estou de coração aberto para o que a vida me trouxer! Mas seja lá quem for que estiver ao meu lado, quero que me instigue a ser a minha melhor versão e que respeite essa mulher que me tornei! Não me faça pousar, voe comigo! Não me complete, me transborde! Venha pra somar, porque eu já estou completa! Digo isso ao universo todos os dias! E só tem me atraído coisas boas e pessoas melhores ainda! Autoestime-se!